Bon, alors mon chihuahua a sauté un ours. Excusez-moi, un énorme chien aux allures d’ours.Maintenant, j’ai le propriétaire ultra canon dudit ours sur le dos ; il exige un test MST… pour mon chien.L’autre problème causé par cette affaire d’agression sexuelle entre chiens ? Le mystérieux propriétaire de l’ours est peut-être celui qui me permettra de financer mon nouveau projet et de faire passer mon entreprise de jouets à l’étape supérieure.Et quand je dis « jouets »,...

Honey Hyman (ne tentez pas le moindre jeu de mots sur son nom) adore le cuir, les piercings et les tatouages. Alors, d'accord, elle est peut-être un brin obsédée par les bonnes affaires en tout genre, mais qui pourrait lui en vouloir ? Après tout, elle ne fait de mal à personne en usant et abusant des coupons de réduction... à moins, naturellement, que ces coupons soient faux et qu'elle les ait créés pour aider ses voisins âgés à faire leurs courses chez Munch & Crunch, le supermarché hors...

C'est une vérité universelle, je crois. Quand on est un homme célibataire avec de la barbe qui pousse, on cherche toujours un bon rasage. Un bon entretien. Ah, et un faux rencard, aussi.Je m'appelle Holly Hyman. J'adore l'ordre et les nombres premiers... et j'ai de gros ennuis. Ma société procède à une restructuration. Et pas dans le sens qui m'arrange. Notre nouveau responsable ? Alex Chortsky, un beau diable russe pas soigné du tout. Nos nouveaux produits ? Du divertissement en r...

JunoQuand je suis en retard à un entretien d'embauche et que je me retrouve coincée dans un ascenseur avec un homme taciturne follement sexy et passionné de Rome antique, je suis loin de me douter qu'il n'est autre que le milliardaire qui possède le bâtiment. Je ne m'attends pas non plus à passer à deux doigts de le tuer... sans le faire exprès, naturellement.Bien sûr, je ne décroche pas le poste auquel j'étais candidate, mais en revanche, je reçois une off...

Ce qui se passe à Las Vegas reste à Las Vegas. Pas vrai ?Bon, que je vous explique. J’ai fait irruption dans les vestiaires de mon coup de cœur pour renifler ses collants (mais ça n’avait rien de pervers, je le jure !). Bien sûr, je me suis fait griller pendant que… enfin, vous avez compris. Ensuite, disons qu’il m’a fait du chantage pour que je l’épouse afin d’obtenir sa carte verte. Mais attention, je ne m’en plains pas.L’instant d’après, nous sommes en route pour Las Veg...

Le voisin taciturne de mes grands-parents est aussi torride que le redoutable soleil de Floride. Et tout comme le soleil, il est mauvais pour moi. J’ai très mauvais goût en matière d’hommes… j’en veux pour preuve mon ex et sa mesure d’éloignement.Vous vous demandez peut-être ce que je fiche en Floride chez mes grands-parents… Eh bien, figurez-vous que mon meilleur ami est un poulpe, un octopus comme on dit chez nous, et qu’il a besoin d’un grand bassin, ce qui fait que j’ai accepté...

Je m’appelle Blue ‒ il y aurait sûrement une blague à faire avec mon prénom ‒, et je m’exerce à devenir une femme fatale. Je rêve d’intégrer la CIA. Malheureusement, j’ai un petit souci avec les oiseaux, et en matière d’espionnage, je travaille pour l’instant dans une agence gouvernementale étrangement spécialisée dans les sextos, les dramas sur les groupes Facebook privés et les recettes familiales secrètes des cookies au chocolat.Je sais, je suis l’archétype de l’espion pantoufla...

Une mère célibataire new-yorkaise surmenée. Un surfer milliardaire de Floride. Le flux et le reflux de la marée pourront-ils les rapprocher?BrooklynEnfin des vacances ! Mon fils est en colo. J’ai laissé toutes mes angoisses en ville. Je peux donc me détendre, et… engager une violente dispute avec mon hôte d’Airbnb ? En parlant de violence, est-ce le soleil implacable de Floride qui me fait tourner la tête, ou l’homme beau comme un dieu qui ...

LillyUne opportunité de fustiger le milliardaire dont la banque m’a pris la maison de mon enfance ? Avec plaisir ! Ce connard cupide et arrogant croit que je suis ici pour un entretien pour le poste d’éducatrice canine (ou nounou), mais il ne se doute pas de ce qui s’apprête à lui tomber sur le nez.OK, Bruce Roxford est grand, musclé et séduisant, et alors ? Rien ne m’empêchera de lui dire ce que je pense – pas même son adorable chihuahua, la somme d’argent...

Un prince risque-tout qui veut me payer une somme folle pour lui apprendre à retenir son souffle en apnée pendant dix minutes ? Je signe !Sauf que je suis une magicienne, pas une conseillère pour cascadeurs. Mon record de plongée en apnée n'était qu'un tour. Bien sûr, je ne peux pas le dire à mon client, sa royale majesté ultra-canon Anatolio Cezaroff, alias Tigger. Pas si je veux pouvoir payer mon loyer.Sachez aussi que je ne suis pas très à l'aise avec les microbes. Tous ...

C’est un milliardaire… et un débauché.Oui, je sais qu’on n’est plus dans les années 1800. Je suis juste un peu obsédée par les romances historiques, c’est tout. Et par les livres en général, raison pour laquelle je m’apprête à passer un entretien pour le job de mes rêves à la bibliothèque. Jusqu’à ce que le chien aux allures de mouton d’Adrian Westfield me bouscule et me fasse tomber dans la boue. Je suis donc en retard, sale, et je loupe complètement mon entretien – avant de recev...

CalliopeÀ cause de mon rat domestique un peu spécial, je ne suis plus autorisée à travailler dans aucun parc d'attractions de Floride. Alors, que me reste-t-il à faire ? Trouver un job de mascotte pour une équipe de hockey locale, bien sûr.Je ne m'attendais pas à être poussée dans une piscine dès mon premier jour par le joueur le plus taciturne et le plus séduisant de l'équipe. Je n'aurais jamais imaginé, non plus, que nous serions enfermés ensemble dans un...