JunoLlego tarde a una entrevista de trabajo y encima me quedo atrapada en un ascensor con un gruñón obsesionado por la antigua Roma e irritantemente sexy. Lo último que podría esperarme es que sea el multimillonario dueño del edificio. Tampoco esperaba estar a punto de cargármelo... accidentalmente, por supuesto.La verdad es que no consigo el puesto de jardinera que solicité, pero sí que recibo una oferta interesante.Lucius necesita engañar al públi...

Lilly¿Una oportunidad de recriminarle al multimillonario cuyo banco nos arrebató la casa de mi niñez? ¡Sí, por favor! Ese capullo avaricioso y arrogante cree que he venido a hacer una entrevista para el puesto de adiestradora de su perro (alias, su niñera), pero le espera una buena…¿Y qué más da que Bruce Roxford sea alto, musculoso y guapo? Nada me detendrá de decirle exactamente lo que pienso... Ni siquiera su adorable cachorro de chihuahua, la escandalos...

¿Un audaz príncipe quiere pagarme un montón de pasta para que le entrene para aguantar la respiración bajo el agua durante diez minutos? ¿Dónde me apunto?Salvo que... yo no soy asesora de efectos especiales. Cuando batí el récord de inmersión sin aire lo hice con un truco. Por supuesto, no puedo decirle eso a mi cliente, el principesco y sexy Anatolio Cezaroff, también conocido como Tigger. Sobre todo, si quiero poder pagar el alquiler.Por otra parte, no estoy exactamente c...

Así que mi chihuahua ha se ha tirado a una osa. Perdón, a una perra enorme, igualita a una osa.Ahora mismo tengo a su dueño, un tío súper-bueno, abroncándome y exigiéndome que haga una prueba de ETS... a mi mascota, claro está.¿Queréis saber otro problema de este abuso sexual perruno? El misterioso dueño de la osa puede ser la clave para financiar mi nuevo proyecto y llevar a mi empresa de juguetes al siguiente nivel. Y por «juguetes» me refiero a los que de verdad son dive...

Es una verdad universalmente reconocida que un hombre soltero que esté en posesión de vello facial ha de sentir la necesidad de afeitarse. Y de asearse. Y de tener una cita falsa.Me llamo Holly Hyman. Amo el orden y los números primos... y estoy en apuros. La empresa para la que trabajo está cambiando de rumbo, y es un rumbo que a mí no me gusta. ¿Nuestros nuevos gerentes? Alex Chortsky, un diablo guapísimo y desaliñado. ¿Nuestra nueva dirección? Entretenimiento en realidad virtual...

Me llamo Blue —podéis añadir aquí cualquier bromita sobre la música Blues—, y soy una mujer fatal en prácticas. Mi objetivo es entrar en la CIA. Por desgracia, tengo un problemilla de nada con los pájaros, y lo máximo que he conseguido acercarme a mi sueño es trabajando para una agencia gubernamental que está perturbadoramente y rápidamente al tanto de todas las fotos sexis que enviamos, de nuestras quejas en grupos privados de Facebook, y hasta de las recetas secretas de la familia para l...

El nuevo proyecto que me han asignado en el trabajo: probar, ejem, juguetes. Sí: de esos.Bueno, técnicamente, se trata de probar la aplicación que controla los juguetes de forma remota.¿El problema? La stripper que se suponía que iba a probar el hardware (o sea, los juguetes de verdad), se ha metido a monja.¿Otro problema? Este proyecto es importante para mi jefe ruso, el taciturno y deliciosamente sexy Vlad, alias “El Empalador”.Solo hay un...

El gruñón del vecino de mis abuelos me pone más caliente que el letal sol de Florida. Y al igual que el sol, no es bueno para mí. Tengo el peor gusto del mundo en lo referente a hombres... Si no me creéis preguntadle a mi ex, el de la orden de alejamiento.Os preguntaréis qué estoy haciendo en Florida con mis abuelos, ¿no? Bueno, es que mi mejor amigo es un pulpo y necesita una residencia acuática más grande que la pecera grande de casa, así que he aceptado un trabajo en un acuario ...

Honey Hyman (¡que nadie la llame «hon»!) va cubierta de cuero, piercings y tatuajes. Y sí, puede que esté un pelín obsesionada por las ofertas. Pero, ¿quién no lo está? Tampoco es que cuando usa cupones de descuento le esté robando a nadie... A menos, por supuesto, que esos cupones sean las falsificaciones que ha creado para ayudar a sus ancianos vecinos a permitirse comprar comida en el Munch & Crunch, el supermercado supercarísimo que ha reemplazado a su tienda de alimentación local....

Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. ¿O no?Vale, dejad que os lo explique. Me colé en el camerino del tío con el que tenía un cuelgue para oler sus medias (¡no en plan pervertido, lo juro!) y él me pilló infraganti mientras yo estaba, ejem... Supongo que os hacéis una idea. Entonces él me chantajeó, más o menos, para que yo accediera a un matrimonio de conveniencia para que él consiguiese su permiso de residencia. Pero oye, no me puedo quejar.Cuando quiero darme...

Es un multimillonario… y un libertinoSí, ya sé que no estamos en el siglo diecinueve. Pero es que yo ando un pelín, solo un pelín, obsesionada con las novelas románticas históricas y con los libros en general. Ese es el motivo por el cual me dirigía a hacer una entrevista para el trabajo de mis sueños en la biblioteca cuando el perro con pinta de oveja de Adrian Westfield me ha tirado al suelo y me ha hecho acabar en el barro. Así que llego tarde, estoy sucia, la lío del todo en mi...